crowd of one

长大了没有身材会被笑 长大了没有能力会被笑 长大了没有思想会被笑 长大了没有伴侣会被笑 长大了没有长大会被笑 在这个充满笑声的世界 谁稀罕长大了 小时候 哭过了就会笑 长大了 笑久久不敢哭 啊 长不大就请缩小我吧

担心的事情还是发生 不是期望有人会奋不顾身 但面对质问 可不可以至少表现诚恳 为什么要落得一个人 忍气吞声 要不是我们 要不是我们 要不是我们 怎么随风 最近好像大家都有点消沉 可能是因为我自己也有点烦闷 所以才这样觉得 我不知道 但很庆幸我还是能够拥有窗口 很庆幸我总不会难过太久 也希望我爱的大家天天快乐 若能够无意之间 在你低潮的时候给了你正面的影响 这是我很快乐也是我希望做的事情 若我倾听了你 我应该感谢你 你给了我精神上的富有

你们信不信始终会有一个人默默看完你写的每条更新 却永远不会留下任何评论 我相信 因为有些事情是成功的哑剧 说出来就成了悲剧

当初真的没有想太多 就只是本着满怀对小孩的喜欢就去了 我想我会一天比一天更喜欢这个工作 因为我没有把它当工作 能够完全不在意薪水地去进行这件事 你就知道这件事带给我的是多无价又珍贵的事情 对于之前我在犹豫的选项 现在大概也更能够看见我未来的方向 反正现在不开心 我就想要回去陪孩子们 在他们的身上我看到自己是多么地被需要与真正的存在 即使他们不真的记得我的名字 真实的笑容就足够了 起床过后 我会期待每个今天 like I finally wake up with a purpose

哇无爱应酬 哇无爱饮酒 搁马坐辣久 哇想马走对厝抱我的狗哦 哇无爱做秀 哇无爱朋友 安怎来逗留 想马对厝听宥嘉唱想自由 卖搁追来咯 卖搁追来咯 也已经爬上了阁楼 避嘎安呢拜托就卖搁追来咯 嘟嘟饮了了就卖搁找哇去打球 免故意安排满满的出游 哇暂时只想一个人叙旧 一个人无虾米不好 呀不是一只麦兜 一个肖喳某 一个憨喳某 不知影哈密洗放手 不知讲何时A通放手的喳某 日日想过去叫过去安怎不清楚 提起来免力但是放不落 老师无甲阮教马安怎做 哇一个人嘛嘟嘟好 啊搁有一只麦兜

那时侯我说你很好 而现在我们不好 那时侯你也说谁的不好 而现在你们很好 这个世界上 没有一件事说得准 管你哭 由你笑 只有变幻是绝对的 c'est la vie 好的事情如果结束 坏的事情也会结束 很公平

我当然是故意的 老花酱子 站得远远的 眼前的景象才会显得更加清晰 我当然是故意的 许愿酱子 收得紧紧的 心里的声音才会显得更加清晰 哎哟 并不是什么事情 我一直是写心情

她对她说我早猜到你今天就要走了 她问她你怎么知道 她说会留下来的人 大多都是知道自己何去何从的人 只有那些拿不定主意的人 才会流浪 不过也好 趁年轻的时候就去走走 没有关系 只要记得回来的路就好了 也许流浪就是一种留下来的方式 她说好啊 等我知道自己何去何从的时候 我会回来的 * 真的就是这样吗 要不要也流浪一下好了 也许在我拿不定主意的当下 潜意识就已经不管我先去流浪了 流浪的人应该没有在思考自己何去何从的吧 不是吗 让那些流浪过的人 告诉我 让将要经历的时光 经历我 让没有目的地 决定我的目的地 无法为谁静止下来？

有人喜欢12岁的我 有人喜欢3岁半的我 有人喜欢17岁的我 每个人认识我的时间都不同 每个人对我的期待也不同 甚至每个人认识的我也不同 可能今天喜欢我的人明天就不喜欢了 可能昨天讨厌我的人明天突然就喜欢了 喜欢我的人不用我做什么就觉得够了 不喜欢我的人不管我做什么也永远不够 不管是讨厌还是喜欢 谢谢生命里有人替我纪录我存在的样子 那些我记不得的我呈现出来的样子 我知道不是每个时段的我人人都喜欢 但庆幸有些人从认识我就没停止过喜欢我 最喜欢的是 我虽然会怀疑我 但这也很像我自己

喜欢跟你说话 是因为喜欢你给予的回应 不一定是因为你搭了什么腔 也许只是你聆听的神情 选择告诉谁之前 我想我们的心里大概都已经事先设想对方听到后的反应 谁大概会与那个自己幻想里的对象吻合 我们就说给谁听 我想这大概是为什么人家说最好的朋友是自己的借镜 我想

什么叫真的爱一个人其实不用拥有他 我倒觉得是 如果不能拥有他 那就不要拥有他啊 失恋了 就把他忘记 再失恋 又再把他忘记 把每一次的恋爱都当成是初恋 把每一次的恋人都当成是初恋情人 忘记过去的美好 才不会比较 忘记过去的伤害 才不会猜忌 不管发生什么 都要保留最原始最真的自己 也只保留最后的初恋

也许太阳曾经给向日葵太多力量 从此它变得坚强 便不再需要依赖那照射的光 后来白天很短 思念很长 这般不舍就像是妈妈不让孩子看见的收藏 飞快的时光实现了好久以前她为他许下的愿望 他似乎也听到了那个快高长大的期盼 当他终于决定离开她去追逐梦想 她赶着投胎般把他推进了车厢 转身前一句叮咛的话也没讲 因为她知道再一秒眼眶就无法承受泪水的重量 她知道今天起回到家里能让她靠的只有那几堵墙 而她依然 依然任由他狂欢她的孤单 没有埋怨没有不爽 只有挂在嘴边的几句呢喃 祈求孩子快乐平安 祈求孩子学成却忘了要他衣锦还乡 孩子啊你看看 那人为你默默守候了多少个夜晚 那人为了让你拥有幸福所以选择将手放 你一定要记得 有些情可以不用还 但有些人你绝对不能忘 因为她对你跟别人不一样 ♥

Nice ? awesome UV proof glasses of mine HAHA ! look like a MONKEY here idk why enough of silly pictures fly away from here bye =P

[ 我不是一个没有脾气的人。我也不是真的什么都无所谓。] 是哦？大家都以为你就那么随和耶。但既然你觉得委屈，那为什么一直都不说？ [ 我不是故意卑微当好人在顺从他的。只是我根本无法肯定自己在他心中是什么顺位， 所以我没有发脾气、没有撒娇、没有要求。。。] 原来是因为你对自己没信心啊 ？ [ 我害怕自己对他根本不构成威胁，害怕他根本不在乎我是否在乎，害怕他根本不想挽回什么， 害怕他会在我说分手的气话的时候顺应着说好。] 哦。。可是，脾气不是该来就来的吗？控制？你是怎么办到的啊？ [ 我没有发脾气，不是因为我理性，而是因为我太感性，因为我对他有太多不舍。] 我想也是。如果你理性，脾气少说也该要发个三次吧。在我们看来，你实在没有道理要自己容忍这些事。有些时候还是该让他知道你心里怎么想啦。 [ 是啊，可是现在说什么都没用了。我很后悔。很后悔当初没有跟他吵架，竟然一次都没有。] 什么？一次都没有？ [ 呵呵。。很夸张吧？也许吵了，我们就会知道彼此的想法和在乎，也许谁出现都不必怕了，也 许我们会一直是彼此的幸福，也许我还可以陪着他完成他的梦想，也许不必沦落到认为沉默是我 最后温柔是因为我太爱他。这根本不是我甘愿的，却为什么偏偏是我造成的？] 让沉默沦为你最后的温柔只是因为你压根儿已经没有机会说爱他了吧！ [ 你赠兴的吼？] 哎哟。。下次再改进就好啦，现在暂时就让我罩你吧 ！ [ 这或许是最后一次了。]

语毕 自己有时都会吓一跳 发现 说话的方式 遣词用字 和 语气 有不属于我的影子 大概像是流水对山川造成的变化 日子久了 每一个不同的你 都造就了一个不同的我 因而这个多面的我 又更完全了 ♥ 很美吧 ♥ XD

说不说好呢 我爱你啊 我的心是真的爱你啊 为什么不相信我 有多少相爱的人是在这样互相怀疑着 当你连行动都无法表现 爱放在心中 话卡在喉咙 那也很难怪人会不安 是因为面子吗 是因为怕关心太多惹麻烦吗 是因为害怕付出的没回应吗 爱不就是面对害怕的这一切吗 靠回忆去支撑着的爱可以得到多少未来 不要讲未来 说现在就好了 现在如果都缥缈未来怎么不虚无 结果又有相爱的人渐行渐远 也不是什么背叛 也没有什么欺瞒 只是沉默着 沉默就杀死了多少感情 还不留痕迹 没有痕迹才费解 那样的回忆那样足够 足够你天天都品尝着寂寞 恐怖吧 守着太多秘密 会让心与心的缝隙形成可怕的距离 幸福没有捷径 只有经营 把自己缩小 再缩小 看看这个世界 看看身边你说爱的人 就会觉得那些执著很无谓 他们才最重要不是吗 关怀 从心开始 由嘴巴出发 用行动体现 不要让大家都不自觉患上自闭症 爱从今天开始说出口 珍惜我们的 亲人 友人 恋人 remember we don't need absence to intensify LOVE smart ass out there make your move =）

看到你 就像看到了自己 不同的只是时间 这条路 你才满怀热情地起步 跟当时的我一样 而我却已在路的尽头意兴阑珊 也许不同的是 你在路的尽头回首 那人却在灯火阑珊处 所以你幸福 我也只好幸福 所以我明白在灯火阑珊处为什么会哭 也许我非到了尽头 等我到了尽头 也许回首 也无风雨也无晴

又听见弟弟和妹妹在楼下争吵 这次是为了一块蛋糕 话说妹妹刚刚打开冰箱 竟就歇斯底里了一番 只因我弟，她哥 吃了那块她坚称是妈妈为她而买的绿茶蛋糕 我妈其实买了两块 所以我弟就说另一块是我吃的 为什么他吃的就是她那一块而不是我这一块 我弟就是看准了我妹没种骂我才说那种风凉话啦 我听了就对妹妹说 来啦 怕你啊 要吃是吗 我去厕所一下 拿叉来 结果我也很风凉地对妹妹放话 以为我会同情妹妹吗 拜托 我怎么可能会是那种好姐姐啊 哈哈 其实我想我妈当初也只是随便买两块 而且还有一整个起司蛋糕在冰箱 她应该打死都没想到这两个死小孩会为一块蛋糕吵起来 其实也早该想到的 因为他们什么都可以吵 有时候吵到最后 我都在怀疑他们是为事物本身而吵还是为吵架本身很爽而吵 好笑 干嘛为小事情而吵 但想想能为小事情争吵其实也是一种幸福 争吵只是为了赢回所坚持的小事情 幸福的是坚持的只是一件小事情 只是件小事 赢了小事情就可以满足 而输了也只是输了一件小事情 随意顺性而为 享受着盲拳吃和的乐趣 能够这么纯粹 不幸福吗 有时就是不明白 我为什么这样 小小的事情都爱翻来覆去的思考 像个思想家 像是思考后又看透了什么 写一大堆心境上的转变 也许 只是我真的太敏感 真的 只是我真的对文字太迷恋 不是蛋糕给我太多启发