crowd of one

跪下吗抑或恐吓 都想过了 我们所不能拥有的 是那重复补染也无法吸附的发色 重来吗不如割舍 还想什么 我们所不懂珍惜的 是耳边那被爸妈碎碎念叨的快乐 有太多的永远都只是片刻 有太多的爱人都只是过客 谁都曾经舍不得 谁都忘了幸福是选择 有更多的模样还没有狂热 有更多的梦想还没有开车 谁还心酸唱离歌 谁还愿意错过下一个

Why should I plan my day? I am NOT the Lord of my life. My Lord is the Lord of the Sabbath who owns and controls the rhythm of life. I should be using every second allocated to me to love the Lord and his people. For me to spend time mindlessly is to profane the Sabbath.   For me to spend time on fulfilling my lustful desire is to live like an unregenerate person. Time is linear and I’m created for his purpose. It is ungodly to waste time. I should plan my day so that every second I live, I live to the Lord. I should have known by now that whatever is not in the plan is not going to happen. It is painful to admit that the reason for my stunted growth as a Christian is that far too often, I do whatever I feel like doing at the moment. I should have known better.     Make plan to ensure you direct your attention to the right place.  Make plan so that you can keep track of your progress and make sure you are on the right track.  Repent, reme...

偶有遇到喜欢看同样的电影 喜欢听同样的歌 喜欢看同样的书 喜欢玩同样的运动的人儿 难免心花怒放 但总会提醒自己 信仰不一样 世界观不一样 就算在一起玩得多好 也只是适合玩在一起而已 终究不是同一个道上的

I'm so angry  I didn't want to start the post this way but I can't pretend I am not angry  and I'm right to be angry  I'm startled like what was that  I have never seen anything like this  I can never begin to comprehend  how could someone  how could someone be so selfish  he never consider the others  how could someone be so ungrateful  he never remember what he's received from the others how could someone be so unkind  he never know how to be a decent human being  how could someone be so immature  he never have self control  well, what do I expect  it's post fall after all  until Christ returns

sometimes I don’t like all of you I look at your faces and I want to puke there’s so much rage in me  it’s unhealthy  but that’s normal for Asian no one talks about things we just sweep it under the rug and we love playing the game of let’s see who can’t take it anymore and then he can be the first one to talk I hate how peaceful it is I hate how good everyone else is at playing the game I hate how good we are at hurting each other  I hate how good we are at putting ourselves before another  I wish I could do better  and I should do better because I have the gospel Sorry Lord I have sinned against you and done what is evil in your sight 

I looked at what I wrote many years ago and thought that they’re really cool, though some of them make me cringe now.   I wonder what was I thinking and what was I feeling when I was writing each of them.  They just don’t feel familiar.  It feels like reading someone else’s writings.   I don’t feel like I know me-ed.  It’s strange.  I miss me-ed, the girl who loves to pen down her thoughts and expressing herself with words.  I want to know her.  I want to know what it feels like to be her.  It feels like I lost her somewhere along the way or forgotten her like how Woody’s owner had forgotten him.  It’s just poof and here we are, total strangers.  What happened?  I bet she didn’t see this coming.  I am almost unrecognizable.  But thank you Dash and Lily, I probably shouldn’t start a sentence with but, I promise I’m gonna change that.  It feels good to be back.

  谢谢你当我的朋友 最好的那种 不是对我最好的那种 而是最好的那种 有时候我在想 如果我是你 我都不会想要跟我当朋友 因为我真的不是一个合格的朋友 就算我会为了你做很多事 可是总会让人觉得差了点什么对吧 差在不够真，对吧？ 说真的，我真的觉得这个世界上没有人了解我 我意识到不是因为没有人要了解我 而是因为我过度保护自己 总是没有办法完全卸下心防 真不知道我在纠结什么 跟这样的人做朋友很累吧 你想要进去可是她的门总是深锁的 一直在门外徘徊久久没有离开的你 看着那个该坦诚的时候不坦诚的人 看着哪个该醒觉的时候不醒觉的人 我为你感到痛心 也为你捏了把冷汗 朋友真不是这样当的 对不起 这些日子，辛苦你了 谢谢你的不离不弃 我痛定思痛要好好地当你的朋友 最好的那种 在灵里是一家人的那种 生日快乐 ❤️️ 我的家人  

洗澡的时候 打开spotify歌单随机播放 听到了一首很久没听的歌 歌词是这样写的 They never told us Time waits for no man They never told us Time never truly heals They never told us We will never be happy They never told us We are doomed to fall Under the sky I'm just a little man To be forgotten, that's all Would having faith do any harm Perhaps, I don't know, I don't know But I'll just go on Believing and craving Laughing and crying Dreaming and flying They never told us Life is a losing game They never told us Hope only results in pain They never told us We will never be happy They never told us We are doomed to fall Under the sky I'm just a little man To be forgotten, that's all Would having faith do any harm Perhaps, I don't know, I don't know But I'll just go on Thinking and forgetting Turning and reaching Loving and lying Turning and reaching Waking and dying 歌名叫 to be forgotten 取歌名的人是天才吧 总结贴切得叫人心酸 所以呀 How can we hope in this life?  这真的不是悲观哦 看不到这是事实的人儿 可以看圣经的传道书 求神怜悯 把你的心眼打开

她左手挽着他的右手 右手食指指尖在他右手臂上的图腾上游走 她没有问他那些图腾是什么意思 只是细细看着 两个人在商场里推着购物车 他买家具 她给他的妈妈买礼物 她不记得他们说了些什么 她只是记得她很开心 所以结束之后 她很难过 当她发现她习惯的是用右手去挽左手 一切还是原来的样子啊

It might sound creepy but I had a dream about you last night  not good when I wake up and realized it's just a dream It felt so terrible that I had to put myself back to sleep again and when I'm awake later I asked myself what is this feeling that I still have can't find a word to describe it also I don't know how to deal with it  I just let it be there I didn't want to talk about it  people can be judgmental they are gonna judge me for being such a loser  for not getting over the past   it's socially unacceptable isn't it to be so constant You think I'm sick? I think I am but I can do nothing  sometimes I want to do something however realizing the gap that exists between us it's better to keep things the way they are and I wish I wouldn't have another dream like this one again good night

每个晚上 浪费生命般地滑手机 就是不想那么早迎接放下手机的那一刻瞬时袭来的各种对未知的恐惧 我反反复复地假设了各种情况 心情也跟着所假设的各种情况上下起伏 我时而充满希望 时而情绪低落 我想要浪漫的时候 理性会出来阻止我 我小心计算得失的时候 憧憬的事物却越渐朦胧 我曾以为自己目标明确 现在却每天在怀疑自己当初施的是缓兵之计 企图用看似存在但其实形态模糊的答案敷衍问题 还是说 那时候的我是真的 现在的我也是真的 只是说变了就是变了 如果你问我 我想要的是什么 无论是以前的我还是现在的我甚至是未来的我 答案都会是做自己喜欢做的事 但如果你问我 什么是我喜欢的事 这个问题看似简单 我却无法肯定地回答 因为我害怕现在的喜欢不代表日后的喜欢 因为我害怕我口中说的喜欢的事物只是我的想象并跟现实有着很大程度的差距 因为我害怕我无法把我喜欢的事做得很好 因为我害怕我喜欢的事不是一件会让身边的人觉得骄傲的事 我不敢做决定 我不敢用承诺来让身边的人来支持我的决定 我并不是一定要谁的支持 可是有些决定就算我做了 没有人支持 可行性可以说是零 一个人要做自己喜欢做的事 过程要伤害身边的人的感受 同时却又期望得到身边的人的支持 这不是很自私吗 我可以不顾一切 但我害怕让人失望 我想要看医生 依赖有权威的人来解开我自身的矛盾

I have been looking at it, since then I can't stop thinking about it. I thought everything went well, but then I think maybe not. Something might went wrong. And then I flip through all the pages, trying to get some clues. Maybe I should have ask, but maybe I won't get the answer. Perhaps I am expected to know the answer. It feels really disturbing to be in doubt, I hate it, especially when you think you're supposed to keep quiet because raising questions is only going to make you embarrassed. I don't know what can I do anymore. I mean I want to make things better but I couldn't figure out how. Anyway, I don't want to be sad, I don't want to go to bed sad, so I watch before sunset, and felt a little bit better, but not good enough to say I'm happy. I mean the movie's good but my emotional state, no. You know...I think...the idea of 2015 is a brand new year...and the whole "new year, new hope" thing...they are plain stupid. I try to be posit...

you know what? I just finish watching the second best movie of my life. It could be the best, but maybe I haven't watch the best movie of my life yet, so I'm saving it for the best movie of my life. Anyway, this good movie is named Before Sunrise. And it's 4:15 am when I am writing this line. And it was around 2:22 am, I guess, when I clicked the play button. It's late, but I don't care. I don't care what time it is, when I feel like watching a movie, I watch it. I am naughty like that, and probably that's the naughtiest thing I do. I don't care it's bad for my health that I stay up late to write this down, because I know I'll regret after I woke up from sleep if I did not write this down. It's nothing important, just some random thoughts, I want to remember, or some feelings, I'm trying to capture. It's 4:28 am, everyone's asleep, okay, maybe it's rude to assume everyone's sleeping, but you know, usually everyone's sl...

And you think you’re at the top of that list. But what if you’re not. What if you’re not even on the list at all?  I’m not even on your list, am I? What list? Your list. Your short list. Your long list. I'm not even on anyone of your fucking lists. I thought you .... I thought we ....

不久前 我的韩国朋友问我 为什么你没有男朋友 啊 没有人追所以就没有呗  然后她说希望在她回国前 可以看到我交男朋友 距离她回国 有五个月的时间 虽然五个月看起来是合理的时限 但对我这种宅神来说 五个月内要交到男朋友是非常难的 比要我终生吃素还难 怎么说 我从来不会主动找机会去认识人 也不太喜欢交际 一大群人的party说实在的我有点抗拒 尤其害怕那种有很多陌生人的party 因为我很不懂要跟陌生人聊什么 虽然我很幽默 可是当我一发现这个人跟我频道不同的时候 我会连话都懒得说  有时候遇到奇怪的家伙 我还会在心里默默地看不起人家 可能在别人眼里 我才是真正奇怪的人吧 因为我觉得我很难找到跟自己频道相同的人 所以不要说男朋友 交朋友对我来说就已经不容易了 不过没关系 我也没有要交很多朋友 因为我的好朋友额度有限 要对太多人好 也是很累的 而且就现实层面上来说 交太多朋友是不符合经济效益的 哈哈哈哈哈哈哈 我果然很烂　 但我很会照顾人 只是我都不去扩大生活圈子 所以外面的人才都无法见识到我的好 哈哈哈哈哈 我刚刚荒唐了吗 我叔叔更荒唐 为了凑人数去家族旅行 他竟然叫我两个星期内交到男友然后带他一起去旅行 大家是怎么了 没有男朋友看起来很可怜吗 我不觉得自己可怜啊 但是被大家一直问 我好像应该要觉得自己可怜才对得起大家 这是什么心态 好啦 我不否认我是想要交男朋友 但只是想要 不是需要 所以真的没有关系 我知道我22岁是有点年纪了 可是你们也不用一副担心我会孤独终老的样子 我也不会因为怕孤独终老而急着找男朋友 我说我喜欢一个人 是因为我真的喜欢独处的时间 我当然会偶尔羡慕两个人 但你们不用因为自己幸福而觉得一个人的其他人很可怜 反正我随遇而安啦 谢谢关心 ...

人与人之间的关系 很妙 不管之前有多好 说没感觉 就真的没感觉了 有时候 也很害怕开始会走向结束 但更害怕不会再有机会感受 要是遇到频率相同的人 那就奋不顾身 要是突然没感觉了 那就有缘再见 简单如此 对自己诚实最重要 不谈愧疚的 :)

五月啊 好像很多人去台湾 我去年也是五月天去的 春天啊 是去台湾的好时机 如果当时赶得上春浪就更好了 by the way 先说说我为什么去台湾吧 就是我一直很想去 and我刚好有passport 印象中是有过非正式地跟堂姐和表妹约定一起去的 就是兴高采烈随口说说的 结果后来才知道堂姐计划了跟她的男友和朋友一起去 find out 的当下有点感觉被背叛 但是有一个定律叫做香蕉皮放飞机 还有就是如果我有男友我也会二话不说跟他去 所以我很快就释怀了 后来我也没有期望表妹会跟我一起去 毕竟台湾她也去过了 反正我就是一头热 非常女侠地决定了不管有没有人陪我就是一定要去 然后我开始查考试时间表查机票 路过的表妹刚好就春心荡漾地告诉我她也想去 本来我是想去12天的 结果表妹坚持只去10天 然后我就妥协了 诶 当初的侠气叻 随便啦 我是需要人陪怎样 决定好之后 我就摆出一幅有梦想要追求的臭屁脸跟我妈说 我要去台湾而且我已经订机票了 其实当时心里有点挫 虽然我知道我妈会不爽 可是她也不会因为这样而跟我断绝关系 所以我就不管她了 根据我的经验 要告诉大家的是 想要去台湾 先让母不爽 让妈妈不爽之后 接下来我就查住宿 规划行程等等 这趟旅行我只去台北和台中 想要集中游 不想要走马看花全台湾 先是在台中住两天 接下来的日子就住台北 台中我住的是在网上找到的一家叫 逢甲马德里 的 就在逢甲夜市附近 我们放了行李后就马上逛夜市找晚餐去了 第一家就吃阿三哥的葱油饼 因为食尚玩家好像时常提到葱油饼 本来我们点的是原味的 老板一直说加蛋才是他的招牌 虽然他一直推荐可是我们不知道为什么无动于衷 聊天的时候老板问我们哪里来的 知道我们是游客过后他莫名其妙地请我们加蛋的葱油饼 葱油饼要钱但加蛋不用钱 老板其实有没有想过可能我们真的真的很想吃原味呢 虽然最后没有吃到原味的 但是我必需说加蛋的葱油饼很好吃 老板我爱你 你是我想念台湾的原因之一 即使我不记得你的样子 但我记得你的美好 谢谢你的热情 还有谢谢你介绍我们吃当归鸭面啦 竟然比你的葱油...

  未婚先孕一定要马上结婚吗 会未婚先孕通常就是因为两个人做爱根本是一时冲动 没有想过后果 做爱的当下当然很爱对方 但真的能够彼此确定是要互许终身的人吗 我就觉得如果真的相爱就会为彼此想未来 是笨蛋吗不会带套哦 重点不是有没有带 重点是有没有想过未来 我不敢说没有白头到老的例子 但看过的例子就是一堆离婚收场的 大人离婚可以再结 可以有过很多老公或很多老婆 但小孩这辈子只有一个爸爸一个妈妈 葬送自己的幸福就算了 葬送孩子的幸福干吗 未婚先孕不是我的concern 我不懂的是 未婚先孕一定要马上结婚吗 想要负责任 但这真的是负责任的行为吗 这种关系常常到最后因为仅仅剩下责任而结束 我想说爱大于责任 除非两个人真的是本来就互视对方为终身伴侣 否则可以用爱而不是责任去解决问题 如果不够相爱 不用结婚也可以共同抚养孩子啊 如果其中一方不想要孩子 那就独立养大孩子啊 如果两方都不想要孩子 去死啦  

they say life gets easier when you let people in  但我无法完全交出自己 也许来自别人 好像没那么爱我 更多时候来自自己 好像不爱自己 我有很多很多很多很多很多很多的黑暗面 也许会令认识我很久的人发现他们根本不认识我 就像没有人知道 我小的时候在学校尿过裤子 不只一次 现在知道了 就可以笑我了 要相信别人不会取笑自己是一件很难的事 我在学习 但我更想要在别人发现之前 努力变成一个没有黑暗面的人 或从 很多很多很多很多很多很多变成很多 或者先不要走得这么近 就算喜欢怪人 我还是不美

如果一个人不懂你 他只是爱你 他的爱就会困住你 长期跟这样的人一起生活 有时候会觉得很痛苦 尤其如果你像我一样是个不太爱解释的人 就会常常产生要离开全世界的念头 其实我也不是不爱解释 我只是觉得当别人一心想要反对你 再解释也没有用 所以我有时候就干脆认为他们智商低而不做解释 我知道这样很不礼貌 所以我允许他们觉得我 智商低 只是他们认知里我的智商永远不会比我认知里他们的智商低就是了 不要问我为什么 但这不是重点 为了具体化我想表达的我举几个例子好了 例子一 甲一直很想自己一个人去旅行 但跟甲妈提的时候 甲妈就会说什么自己一个人去旅行又危险又无聊的那种话 甲妈就是无法理解自己一个人去旅行的意义 可是碍于甲妈很爱甲 所以甲妈用担心甲的名义说的这些话甲不能不听 第一次听到这种话的时候 甲心里想说好吧我这次就不去 可是甲很清楚知道自己是有多不甘心   在听到这种话无数次之后 甲有两个选择 一 为了自己想做的事而跟甲妈吵架 二 因为害怕在甲妈眼里变成任性的孩子而遗憾终生 其实不管是选择一还是选择二 甲都不会觉得好过 所以这是为什么我说爱你但不懂你的人有时候会让你觉得痛苦 相反的 如果甲妈又爱又了解甲的话 甲就不需要做这种内心挣扎的抉择了 例子二 乙支持多元成家 但乙的男友是个超级恐同症 所以当乙想要上街参加游行活动为同性恋者争取平权的时候 乙有两个选择 一 为了做自己觉得对的事而跟男友吵架或分手或杀男友或被男友杀 二 漠视社会议题而深感内疚 其实不管是选择一还是选择二 乙都不会觉得好过 所以这是为什么我说爱你但不懂你的人有时候会让你觉得痛苦 相反的 如果乙的男友又爱又了解乙的话 他们就可以一起上街为正义发声了 例子三 丙有一个从小到大的好朋友 有一天这个好朋友跟丙爱的告白 丙拒绝了 于是这个好朋友就渐渐地远离丙 一段时间之后俩人和好了 又有一天这个不死心的好朋友再次地告白 丙还是不喜欢他所以一如往常地拒绝 好朋友也一如往常地离开 一段时间过后俩人又和好又一番告白 丙有两个选择 一 拒...