crowd of one

Why should I plan my day? I am NOT the Lord of my life. My Lord is the Lord of the Sabbath who owns and controls the rhythm of life. I should be using every second allocated to me to love the Lord and his people. For me to spend time mindlessly is to profane the Sabbath.   For me to spend time on fulfilling my lustful desire is to live like an unregenerate person. Time is linear and I’m created for his purpose. It is ungodly to waste time. I should plan my day so that every second I live, I live to the Lord. I should have known by now that whatever is not in the plan is not going to happen. It is painful to admit that the reason for my stunted growth as a Christian is that far too often, I do whatever I feel like doing at the moment. I should have known better.     Make plan to ensure you direct your attention to the right place.  Make plan so that you can keep track of your progress and make sure you are on the right track.  Repent, reme...

偶有遇到喜欢看同样的电影 喜欢听同样的歌 喜欢看同样的书 喜欢玩同样的运动的人儿 难免心花怒放 但总会提醒自己 信仰不一样 世界观不一样 就算在一起玩得多好 也只是适合玩在一起而已 终究不是同一个道上的

I'm so angry  I didn't want to start the post this way but I can't pretend I am not angry  and I'm right to be angry  I'm startled like what was that  I have never seen anything like this  I can never begin to comprehend  how could someone  how could someone be so selfish  he never consider the others  how could someone be so ungrateful  he never remember what he's received from the others how could someone be so unkind  he never know how to be a decent human being  how could someone be so immature  he never have self control  well, what do I expect  it's post fall after all  until Christ returns

sometimes I don’t like all of you I look at your faces and I want to puke there’s so much rage in me  it’s unhealthy  but that’s normal for Asian no one talks about things we just sweep it under the rug and we love playing the game of let’s see who can’t take it anymore and then he can be the first one to talk I hate how peaceful it is I hate how good everyone else is at playing the game I hate how good we are at hurting each other  I hate how good we are at putting ourselves before another  I wish I could do better  and I should do better because I have the gospel Sorry Lord I have sinned against you and done what is evil in your sight 

I looked at what I wrote many years ago and thought that they’re really cool, though some of them make me cringe now.   I wonder what was I thinking and what was I feeling when I was writing each of them.  They just don’t feel familiar.  It feels like reading someone else’s writings.   I don’t feel like I know me-ed.  It’s strange.  I miss me-ed, the girl who loves to pen down her thoughts and expressing herself with words.  I want to know her.  I want to know what it feels like to be her.  It feels like I lost her somewhere along the way or forgotten her like how Woody’s owner had forgotten him.  It’s just poof and here we are, total strangers.  What happened?  I bet she didn’t see this coming.  I am almost unrecognizable.  But thank you Dash and Lily, I probably shouldn’t start a sentence with but, I promise I’m gonna change that.  It feels good to be back.

  谢谢你当我的朋友 最好的那种 不是对我最好的那种 而是最好的那种 有时候我在想 如果我是你 我都不会想要跟我当朋友 因为我真的不是一个合格的朋友 就算我会为了你做很多事 可是总会让人觉得差了点什么对吧 差在不够真，对吧？ 说真的，我真的觉得这个世界上没有人了解我 我意识到不是因为没有人要了解我 而是因为我过度保护自己 总是没有办法完全卸下心防 真不知道我在纠结什么 跟这样的人做朋友很累吧 你想要进去可是她的门总是深锁的 一直在门外徘徊久久没有离开的你 看着那个该坦诚的时候不坦诚的人 看着哪个该醒觉的时候不醒觉的人 我为你感到痛心 也为你捏了把冷汗 朋友真不是这样当的 对不起 这些日子，辛苦你了 谢谢你的不离不弃 我痛定思痛要好好地当你的朋友 最好的那种 在灵里是一家人的那种 生日快乐 ❤️️ 我的家人  

洗澡的时候 打开spotify歌单随机播放 听到了一首很久没听的歌 歌词是这样写的 They never told us Time waits for no man They never told us Time never truly heals They never told us We will never be happy They never told us We are doomed to fall Under the sky I'm just a little man To be forgotten, that's all Would having faith do any harm Perhaps, I don't know, I don't know But I'll just go on Believing and craving Laughing and crying Dreaming and flying They never told us Life is a losing game They never told us Hope only results in pain They never told us We will never be happy They never told us We are doomed to fall Under the sky I'm just a little man To be forgotten, that's all Would having faith do any harm Perhaps, I don't know, I don't know But I'll just go on Thinking and forgetting Turning and reaching Loving and lying Turning and reaching Waking and dying 歌名叫 to be forgotten 取歌名的人是天才吧 总结贴切得叫人心酸 所以呀 How can we hope in this life?  这真的不是悲观哦 看不到这是事实的人儿 可以看圣经的传道书 求神怜悯 把你的心眼打开

她左手挽着他的右手 右手食指指尖在他右手臂上的图腾上游走 她没有问他那些图腾是什么意思 只是细细看着 两个人在商场里推着购物车 他买家具 她给他的妈妈买礼物 她不记得他们说了些什么 她只是记得她很开心 所以结束之后 她很难过 当她发现她习惯的是用右手去挽左手 一切还是原来的样子啊

It might sound creepy but I had a dream about you last night  not good when I wake up and realized it's just a dream It felt so terrible that I had to put myself back to sleep again and when I'm awake later I asked myself what is this feeling that I still have can't find a word to describe it also I don't know how to deal with it  I just let it be there I didn't want to talk about it  people can be judgmental they are gonna judge me for being such a loser  for not getting over the past   it's socially unacceptable isn't it to be so constant You think I'm sick? I think I am but I can do nothing  sometimes I want to do something however realizing the gap that exists between us it's better to keep things the way they are and I wish I wouldn't have another dream like this one again good night

每个晚上 浪费生命般地滑手机 就是不想那么早迎接放下手机的那一刻瞬时袭来的各种对未知的恐惧 我反反复复地假设了各种情况 心情也跟着所假设的各种情况上下起伏 我时而充满希望 时而情绪低落 我想要浪漫的时候 理性会出来阻止我 我小心计算得失的时候 憧憬的事物却越渐朦胧 我曾以为自己目标明确 现在却每天在怀疑自己当初施的是缓兵之计 企图用看似存在但其实形态模糊的答案敷衍问题 还是说 那时候的我是真的 现在的我也是真的 只是说变了就是变了 如果你问我 我想要的是什么 无论是以前的我还是现在的我甚至是未来的我 答案都会是做自己喜欢做的事 但如果你问我 什么是我喜欢的事 这个问题看似简单 我却无法肯定地回答 因为我害怕现在的喜欢不代表日后的喜欢 因为我害怕我口中说的喜欢的事物只是我的想象并跟现实有着很大程度的差距 因为我害怕我无法把我喜欢的事做得很好 因为我害怕我喜欢的事不是一件会让身边的人觉得骄傲的事 我不敢做决定 我不敢用承诺来让身边的人来支持我的决定 我并不是一定要谁的支持 可是有些决定就算我做了 没有人支持 可行性可以说是零 一个人要做自己喜欢做的事 过程要伤害身边的人的感受 同时却又期望得到身边的人的支持 这不是很自私吗 我可以不顾一切 但我害怕让人失望 我想要看医生 依赖有权威的人来解开我自身的矛盾

I have been looking at it, since then I can't stop thinking about it. I thought everything went well, but then I think maybe not. Something might went wrong. And then I flip through all the pages, trying to get some clues. Maybe I should have ask, but maybe I won't get the answer. Perhaps I am expected to know the answer. It feels really disturbing to be in doubt, I hate it, especially when you think you're supposed to keep quiet because raising questions is only going to make you embarrassed. I don't know what can I do anymore. I mean I want to make things better but I couldn't figure out how. Anyway, I don't want to be sad, I don't want to go to bed sad, so I watch before sunset, and felt a little bit better, but not good enough to say I'm happy. I mean the movie's good but my emotional state, no. You know...I think...the idea of 2015 is a brand new year...and the whole "new year, new hope" thing...they are plain stupid. I try to be posit...

you know what? I just finish watching the second best movie of my life. It could be the best, but maybe I haven't watch the best movie of my life yet, so I'm saving it for the best movie of my life. Anyway, this good movie is named Before Sunrise. And it's 4:15 am when I am writing this line. And it was around 2:22 am, I guess, when I clicked the play button. It's late, but I don't care. I don't care what time it is, when I feel like watching a movie, I watch it. I am naughty like that, and probably that's the naughtiest thing I do. I don't care it's bad for my health that I stay up late to write this down, because I know I'll regret after I woke up from sleep if I did not write this down. It's nothing important, just some random thoughts, I want to remember, or some feelings, I'm trying to capture. It's 4:28 am, everyone's asleep, okay, maybe it's rude to assume everyone's sleeping, but you know, usually everyone's sl...

And you think you’re at the top of that list. But what if you’re not. What if you’re not even on the list at all?  I’m not even on your list, am I? What list? Your list. Your short list. Your long list. I'm not even on anyone of your fucking lists. I thought you .... I thought we ....

不久前 我的韩国朋友问我 为什么你没有男朋友 啊 没有人追所以就没有呗  然后她说希望在她回国前 可以看到我交男朋友 距离她回国 有五个月的时间 虽然五个月看起来是合理的时限 但对我这种宅神来说 五个月内要交到男朋友是非常难的 比要我终生吃素还难 怎么说 我从来不会主动找机会去认识人 也不太喜欢交际 一大群人的party说实在的我有点抗拒 尤其害怕那种有很多陌生人的party 因为我很不懂要跟陌生人聊什么 虽然我很幽默 可是当我一发现这个人跟我频道不同的时候 我会连话都懒得说  有时候遇到奇怪的家伙 我还会在心里默默地看不起人家 可能在别人眼里 我才是真正奇怪的人吧 因为我觉得我很难找到跟自己频道相同的人 所以不要说男朋友 交朋友对我来说就已经不容易了 不过没关系 我也没有要交很多朋友 因为我的好朋友额度有限 要对太多人好 也是很累的 而且就现实层面上来说 交太多朋友是不符合经济效益的 哈哈哈哈哈哈哈 我果然很烂　 但我很会照顾人 只是我都不去扩大生活圈子 所以外面的人才都无法见识到我的好 哈哈哈哈哈 我刚刚荒唐了吗 我叔叔更荒唐 为了凑人数去家族旅行 他竟然叫我两个星期内交到男友然后带他一起去旅行 大家是怎么了 没有男朋友看起来很可怜吗 我不觉得自己可怜啊 但是被大家一直问 我好像应该要觉得自己可怜才对得起大家 这是什么心态 好啦 我不否认我是想要交男朋友 但只是想要 不是需要 所以真的没有关系 我知道我22岁是有点年纪了 可是你们也不用一副担心我会孤独终老的样子 我也不会因为怕孤独终老而急着找男朋友 我说我喜欢一个人 是因为我真的喜欢独处的时间 我当然会偶尔羡慕两个人 但你们不用因为自己幸福而觉得一个人的其他人很可怜 反正我随遇而安啦 谢谢关心 ...

人与人之间的关系 很妙 不管之前有多好 说没感觉 就真的没感觉了 有时候 也很害怕开始会走向结束 但更害怕不会再有机会感受 要是遇到频率相同的人 那就奋不顾身 要是突然没感觉了 那就有缘再见 简单如此 对自己诚实最重要 不谈愧疚的 :)

五月啊 好像很多人去台湾 我去年也是五月天去的 春天啊 是去台湾的好时机 如果当时赶得上春浪就更好了 by the way 先说说我为什么去台湾吧 就是我一直很想去 and我刚好有passport 印象中是有过非正式地跟堂姐和表妹约定一起去的 就是兴高采烈随口说说的 结果后来才知道堂姐计划了跟她的男友和朋友一起去 find out 的当下有点感觉被背叛 但是有一个定律叫做香蕉皮放飞机 还有就是如果我有男友我也会二话不说跟他去 所以我很快就释怀了 后来我也没有期望表妹会跟我一起去 毕竟台湾她也去过了 反正我就是一头热 非常女侠地决定了不管有没有人陪我就是一定要去 然后我开始查考试时间表查机票 路过的表妹刚好就春心荡漾地告诉我她也想去 本来我是想去12天的 结果表妹坚持只去10天 然后我就妥协了 诶 当初的侠气叻 随便啦 我是需要人陪怎样 决定好之后 我就摆出一幅有梦想要追求的臭屁脸跟我妈说 我要去台湾而且我已经订机票了 其实当时心里有点挫 虽然我知道我妈会不爽 可是她也不会因为这样而跟我断绝关系 所以我就不管她了 根据我的经验 要告诉大家的是 想要去台湾 先让母不爽 让妈妈不爽之后 接下来我就查住宿 规划行程等等 这趟旅行我只去台北和台中 想要集中游 不想要走马看花全台湾 先是在台中住两天 接下来的日子就住台北 台中我住的是在网上找到的一家叫 逢甲马德里 的 就在逢甲夜市附近 我们放了行李后就马上逛夜市找晚餐去了 第一家就吃阿三哥的葱油饼 因为食尚玩家好像时常提到葱油饼 本来我们点的是原味的 老板一直说加蛋才是他的招牌 虽然他一直推荐可是我们不知道为什么无动于衷 聊天的时候老板问我们哪里来的 知道我们是游客过后他莫名其妙地请我们加蛋的葱油饼 葱油饼要钱但加蛋不用钱 老板其实有没有想过可能我们真的真的很想吃原味呢 虽然最后没有吃到原味的 但是我必需说加蛋的葱油饼很好吃 老板我爱你 你是我想念台湾的原因之一 即使我不记得你的样子 但我记得你的美好 谢谢你的热情 还有谢谢你介绍我们吃当归鸭面啦 竟然比你的葱油...

  未婚先孕一定要马上结婚吗 会未婚先孕通常就是因为两个人做爱根本是一时冲动 没有想过后果 做爱的当下当然很爱对方 但真的能够彼此确定是要互许终身的人吗 我就觉得如果真的相爱就会为彼此想未来 是笨蛋吗不会带套哦 重点不是有没有带 重点是有没有想过未来 我不敢说没有白头到老的例子 但看过的例子就是一堆离婚收场的 大人离婚可以再结 可以有过很多老公或很多老婆 但小孩这辈子只有一个爸爸一个妈妈 葬送自己的幸福就算了 葬送孩子的幸福干吗 未婚先孕不是我的concern 我不懂的是 未婚先孕一定要马上结婚吗 想要负责任 但这真的是负责任的行为吗 这种关系常常到最后因为仅仅剩下责任而结束 我想说爱大于责任 除非两个人真的是本来就互视对方为终身伴侣 否则可以用爱而不是责任去解决问题 如果不够相爱 不用结婚也可以共同抚养孩子啊 如果其中一方不想要孩子 那就独立养大孩子啊 如果两方都不想要孩子 去死啦  

they say life gets easier when you let people in  但我无法完全交出自己 也许来自别人 好像没那么爱我 更多时候来自自己 好像不爱自己 我有很多很多很多很多很多很多的黑暗面 也许会令认识我很久的人发现他们根本不认识我 就像没有人知道 我小的时候在学校尿过裤子 不只一次 现在知道了 就可以笑我了 要相信别人不会取笑自己是一件很难的事 我在学习 但我更想要在别人发现之前 努力变成一个没有黑暗面的人 或从 很多很多很多很多很多很多变成很多 或者先不要走得这么近 就算喜欢怪人 我还是不美

如果一个人不懂你 他只是爱你 他的爱就会困住你 长期跟这样的人一起生活 有时候会觉得很痛苦 尤其如果你像我一样是个不太爱解释的人 就会常常产生要离开全世界的念头 其实我也不是不爱解释 我只是觉得当别人一心想要反对你 再解释也没有用 所以我有时候就干脆认为他们智商低而不做解释 我知道这样很不礼貌 所以我允许他们觉得我 智商低 只是他们认知里我的智商永远不会比我认知里他们的智商低就是了 不要问我为什么 但这不是重点 为了具体化我想表达的我举几个例子好了 例子一 甲一直很想自己一个人去旅行 但跟甲妈提的时候 甲妈就会说什么自己一个人去旅行又危险又无聊的那种话 甲妈就是无法理解自己一个人去旅行的意义 可是碍于甲妈很爱甲 所以甲妈用担心甲的名义说的这些话甲不能不听 第一次听到这种话的时候 甲心里想说好吧我这次就不去 可是甲很清楚知道自己是有多不甘心   在听到这种话无数次之后 甲有两个选择 一 为了自己想做的事而跟甲妈吵架 二 因为害怕在甲妈眼里变成任性的孩子而遗憾终生 其实不管是选择一还是选择二 甲都不会觉得好过 所以这是为什么我说爱你但不懂你的人有时候会让你觉得痛苦 相反的 如果甲妈又爱又了解甲的话 甲就不需要做这种内心挣扎的抉择了 例子二 乙支持多元成家 但乙的男友是个超级恐同症 所以当乙想要上街参加游行活动为同性恋者争取平权的时候 乙有两个选择 一 为了做自己觉得对的事而跟男友吵架或分手或杀男友或被男友杀 二 漠视社会议题而深感内疚 其实不管是选择一还是选择二 乙都不会觉得好过 所以这是为什么我说爱你但不懂你的人有时候会让你觉得痛苦 相反的 如果乙的男友又爱又了解乙的话 他们就可以一起上街为正义发声了 例子三 丙有一个从小到大的好朋友 有一天这个好朋友跟丙爱的告白 丙拒绝了 于是这个好朋友就渐渐地远离丙 一段时间之后俩人和好了 又有一天这个不死心的好朋友再次地告白 丙还是不喜欢他所以一如往常地拒绝 好朋友也一如往常地离开 一段时间过后俩人又和好又一番告白 丙有两个选择 一 拒...

大家都只看表面 大家当然都只看表面 因为世界上没有人的经历是完全相同的 更没有人可以跟另一个人的感受丝毫不差   变得难过的时候 再不愿跟别人说 因为曾被解读为无病呻吟 害自己心想这些遭遇都是应得的吗 变得烦恼的时候 也不想跟别人说 因为很多人只在乎自己的烦恼 本来想得到安慰到最后又变成安慰别人的那个 变得崩溃的时候   也不敢跟神明说 因为怕 被祂看成是一个不懂惜福的小孩 只好告诉自己每一次逆境都是一次成长的机会 要抓紧机会 学会只依靠自己 还有膝盖

刚在逛朋友的部落格 看到这句话 if you make one friend on your first day you'll do good 是我看过的一部我很喜欢的电影里的对白 true until my best friend left 　 有时候功课忙 也不会太常想到她 有时候功课很忙 也会想到她 有人说 people tend to gravitate to two 我觉得是真的吧 至少我是这样想的 就算在大学里还有其他朋友 也会在心中默默地觉得跟她最好 也许她不是这样想我的 我没关系 我是真的觉得在这群人当中我最想要跟她变好 可是现在好像再好也只能是这样了 虽然很多人说距离不是问题 但不能一起生活感觉就会很不一样 不能一起做一样的功课 不能一起认识一样的同学 不能一起说同一个老师的坏话  不能一起翘不想上的课 还有很多很多时候 都会想起陪我过了一年几个月的这个人 当我转过身 身边已经不会再坐着她了 当我想要跟她说话的时候 她也无法第一时间听到了 但在我心中 我身边的那个大学的教室座位永远是她的 因为在大学里只有她会让我感觉不孤单 不管目光有多少 但我知道自己是被看见的 她走了之后 上学好像就是上学而已  I really don't feel belong there I talk to them and they talk to me  但那不是我和她说的那种话   我想我真的是很难融入的怪咖 所以我才会那么想她 也许她永远不会知道我在这里写她 I really miss her even when I'm not alone and the fact that she is not here makes me feel lonely  分别之前我就开始想念 不是失去却再也无法拥有的那些时光 会回来的 不会回来了 好好照顾自己吧 偶尔也不用想我了 我会冷漠无情地想你 不留痕迹  因为我怕你会哭 虽然我知道你大...

  有时候很迷幻 有时候很写实 有时候很自然 有时候很刻意 有时候很正面 可是有时候又很黑暗 我是在写词还是在写自己啊 才发现自己就是这么不流畅地存在着的人 老师 你根本看透我 这段话透过荧幕就已经那么震撼了 实在不敢想象现场听的杀伤力 还好我很懦弱 才不至于更难过 但还是很难过 除了因为发现自己的不足 也很抱歉自己给别人制造了最大的问题 真的非常对不起 我没有想过会烂成这样 是因为我很有自信吗 也不是   因为我一直知道自己很烂啊 只是真的没有想过会烂到这种地步 要不是我自以为有天分 我就不会那么难过了 原来我比我想像中的不懂表达更不懂表达 唉 原来就算你已经知道自己的烂 听到别人说你烂的时候 还是会忍不住难过啊 原来 I'm sorry for the facts that I did not know

  我不是我 我是你们每个记得我的人 用各自的对我的记忆 拼凑而成的  也许这里没有被看见  就缺了一角  也许那里没有被注意 就缺了一块 于是你们每个人的眼里  我的样子  都是残缺的  如果在你们的印象里  我残缺的地方各有不同  结合所有剩下的块状 会不会拼贴成完整的我 但像这样各有不同的残缺  还不错  因为完美的我并不完美啊  你难道会喜欢 但我相信 他会看见 他也会喜欢 因为我会看见 我也会非常喜欢

  总是这样 听别人的故事 放自己的感受 这样的我 选择心理系到底是不是对的 如果我是一个心理学家 我只听陌生人的心事 因为我只能够承受他们的心事 关于自己 关心的你们 再小的事 都变沉重 要替在乎的人难过 还要分析 还得比说故事的人更坚强 如果一直接收负面能量 到底要多努力才可以变成你们喜欢的样子 如果把自己当成是陌生人 又怎能让你感到安慰

  你知道吗 其实我很羡慕你 我羡慕你的勇气 我羡慕你知道自己要的是什么 就算到头来发现选择错了 你也比我更诚实 更懂得面对 去承认自己犯的错 然后不顾耳语地重新走向自己想去的地方 你拥有的 都是你努力争取的 我所失去的 都是我一手造成的 所以我很羡慕你 其实   我不用羡慕你

  就像一面镜子 狠狠地反射我所有的瑕疵 使我不得不面对 使我不得不承认 生命中总会有这样的一个人 你知道他说的都是为了你好 可是即使心存感激 有些因为交情很深而说得太直接的话 听了 还是会在心里留下疙瘩 很多时候该怎么做其实心里都有底了 比起用心良苦的劝戒 更想要的是永远盲目站在自己这一边的安慰 也许很肤浅 可是谁还愿意在难过的时候听到类似这次真的是你不好这种话 难过的时候谁还有脑汁和心情去消化一大堆人生大道理 就是希望可以抛下理智一起咒骂那个自己讨厌的人而已 就是希望可以不管形象一起嘲笑那个自己看不顺眼的人而已 我知道我想要却再也不敢说 因为镜子虽然很好 但每天照镜子是很难过的 就这样从无话不说变成不说 谐星就是说了认真的话也会被当成是玩笑 我不是谐星 反正就是从来没有人知道我什么时候是真的什么时候是假的 喜欢这样 但不能喜欢太多

一 最亮的星星 在近处看实在太耀眼 所以走远 没想到就这样远到再也看不见 听不见 还是想要祝福 即使发生的样子早已血肉模糊 看过的那颗最亮的星星会一直是最耀眼的

she's smart she never make the same mistake twice she made it five or six times just to be sure sometimes she regrets being nice apologizing when she didn't do anything wrong and for making unworthy people a priority in her life every night before going to bed she reminds herself to forget about it every time she reminds herself she remembers it once again She promised that she'll be there she'll be there as soon as she can but she's busy mending broken pieces of the life she had before and the only thing she does is ignore because she knows she's too good in finding shits out because she knows ignorance is bliss

你觉得自己很可怜 觉得自己上辈子一定是个十恶不赦的大坏蛋 这辈子才会那么倒霉 你说啊 大家都很同情你 你再说啊 就没有人理你了 然后你就觉得大家都是双面人 但其实本来就没有人欠你什么 就算是再好的朋友 给你再多的安慰 再怎么努力试着感同深受 对话筐关掉他们就可以看着周星驰傻笑了 所有的问题你还是得自己去面对和解决 时间根本不会冲淡一切 只有你下定决心让它过去它才会真的过去 也不要再做无谓的比较了 说真的 有些时候你不是输了 而是根本不存在了 更不要再觉得自己很可怜什么的 可怜的人就可怜在他们只注意到自己 觉得自己是灾难片的主角之类的 然后每天沉溺在为什么是我的这种洒狗血的剧情 如果看见你也不会想要浪费同情 所以浪费一首歌的时间之后 就不要再浪费了 拼命着想的事没有带来感动或被感谢 何必呢 赶快找回你的环保意识 吧

陈升做过一件很煽情的事 他提前一年预售了自己演唱会的门票 仅 限情侣购买 一人的价格可以获得两个席位 一份情侣券分为 男生券和女生券 恋人双方各自保存属于自己的那张券 一年后 两 张券合在一起才能奏效 票去得很快 也许这个是恋人双方证明 自己爱情的方式吧 “我们要在一起一辈子呢。” “一年，算什么。” 这场演唱会的名字叫明年你还爱我吗 听似很简单的疑问句 实现起来 却被赤裸裸的现实击败 到了第二年 陈升专设的情侣席位 空了好多位子 他面对着那 一个个空板凳 脸上带着怪异的歉意 唱了最后一首把悲伤留给 自己 牵手走过的地方 拥抱过的车站 一起看的电影 往彼此嘴巴里塞的零食和饮料 一起幻想的明年的这个时候 甚至是很多很多年以后 在一起干嘛要一起干嘛 可是感情的脆弱谁也想不到 这一秒幸福 下一秒就可以崩溃 恋情 崩盘起来 往往太措手不及 再多的甜言蜜语 累积起来也敌不过分手两个字 换成是我 我会把他的票买过来 这样至少不会连演唱会也浪费掉

我没有想过我会那么爱他 应该说他很值得我爱 而我也很爱他 可是这远远超过我的想象 自从那天看到他过后啊 我有时候还会想念他想到快哭 是歌声 是语气 是模样 是姿态 是服装 是脚步 是态度 就是整个人 我都快觉得自己这样想念偶像是疯了 从五年前无意中转台在电视上听到那一首 走钢索的人 开始 我看了一整季的星光大道就为了等他出场的那一刻 那时侯的每个星期日都逼家人要赶在七点钟之前让我吃饱回到家 看着他唱陪着他唱 看着他哭陪着他哭 常常他一开口就知道这次又会是一个二十五 他也很争气地创了八次满分的纪录 一个五年后仍然没有人破得了的纪录 也是因为他我才接触到很多我没有听过的音乐 也真的开始一直听歌一直听歌 除了歌声上的欣赏 还有文字 虽然有时候我看不太懂 但总觉得这个男生很有自己的想法 对事物总是有一些迷幻的深度 那些他在生活上的偶尔自卑和偶尔自信里 总看得到他对自己的梦想的热爱和付出 到这里就已经不只歌声和文字了 态度更是重要因素 从一开始的伞蜥蜴舞搭配嘟嘴唱歌到今天的第四张专辑 他所有的转变和成长 实在是太令人起鸡皮疙瘩了 这个人的可塑性和未来性未免也大到太可怕了一点吧 这种年纪就这么强的话 那另一个五年后的他就会厉害到一个无与伦比强的境界去 我真的真的很感激我听见了他 也单方面地认识了他 那些没有被他的音乐眷顾到的人 我真的很希望有一天你们也会被感动 因为没有听到他是多么可惜的一件事啊 我决定了 我以后的男朋友一定要跟我一样很爱很爱 林宥嘉 因为常常陪自己去看演唱会的都不是最想让他陪自己去看演唱会的那个人 所以就会觉得男朋友一定要是那种可以分享感动的人 这样说好了 如果男朋友陪你去看演唱会 你是会很感激他 但如果男朋友陪你去看一场你们两个人都很爱的歌手的演唱会 你就会很感动然后加倍爱他 好啦 也许是我而已 反正我就是觉得他也要很爱很爱林 宥嘉 外加很爱很爱很爱我 哈哈哈哈哈哈哈