crowd of one

Nice ? awesome UV proof glasses of mine HAHA ! look like a MONKEY here idk why enough of silly pictures fly away from here bye =P

今天跟妈咪去百货买东西 在车上 她又跟我聊到感情的事 她问我现在没有男朋友吧 我笑了出来心想她是不是疯了 然后说 : 有没有酱快哦 ?! 她继续说 : 哪里懂你们现在的年青人哦 ! 妈你真的是太令我词穷了 哈哈哈 对你来说 现在的年青人到底是有多乱啦 还是你以为你自己的女儿很有行情 就算你认为真的很乱 就算是很有行情 你女儿也不是那种年青人

如果说你拿走了我一样东西 是为了给我更好的东西 我是不是非得心存感激 难道说好就适合吗 适合就一定喜欢吗 有些东西说不清哪里好 可就是什么都替代不了 我想变聪明 可是聪明常常就会变复杂 所以继续笨好了 任你说我不会衡量 没关系 烂了 我也不想换掉 让我相信我有能力修好 至少今晚 不要责怪我 纵容我当个叛逆的小孩 因为我总是赢不了你 明天你又不准我这样了 我想看见你 让我知道你真的存在 让我在无助的时候可以投靠 让我在快乐的时候可以分享 也许不需要看见你 也许我只是忘了你的存在 你可以让我感受那种踏实的存在吗 任何方式 也许就在今晚 出现在我的梦里 大力的捏我一下 明天在屁股上发现有红红的印记 我会知道 你是我的信仰 晚安 未知的你

今天，他的伯母试探性地问着那件事，听她的语气像是在期待着他会回答出什么惊天动地的答案来。结果他只是用了官方的说法塘塞她，他心想她应该对这种一点爆点都没有的答复感到很失望吧。他心里其实清楚知道她预估的是什么样的答案，而事发的真正原因其实也跟伯母预估的一样，只是他始终没有说。他知道说了，伯母大概就会认定他是受害者。他最怕的就是自己已经努力不去想了，想放下了，别人还一直问。他不明白为什么事情过了还得要满足别人的好奇心，也受不了别人在听了答案之后，一味地安慰他说事情已经过去了就不要再想。如果要他不去想，那还问？这些人不是很矛盾吗？他虽然心里这样想，不过就当着她只是关心他，所以还是很客气地聊了一下，还一幅没关系我可以聊的样子。 她 : 不会太伤心吧？ 他 : 不会啦 。都过去一段时间了。 她 : 不会就好。做父母的就是担心你们这些年青人想不开。 他 : 我没事。如果我没说，大家不也是没看出发生了什么事吗？ 她 : 不适合的换掉就好，好过不放却害得自己没有安全感，担心被背叛。 他 : 阿母也跟我说过了。我不会胡思乱想。 她 : 不会胡思乱想就表示感情还放得不够深，这样也好，容易抽身。 他已经忘了伯母过后又说了多久。他只是记得伯母说的那一句感情不够深。他听到的时候觉得心被慈母手中的针刺了一下，然后淡淡地冷笑了一声。[ 这句话是讽刺我的爱情吗？你又知道什么了？我是因为百分百信任我的伴侣所以才没有胡思乱想的，我不会去猜忌一个我深爱的人。如果我可以挖出我的心脏让你看，你会被它装着的爱吓死。那时侯你也许就会说没想到这世界上存在着这样深挚的爱情。] 当然，这一切只是他心里的O.S。也许不能怪别人，是他自己把表情修饰得太好才会让人以为他不在乎，难道要他每天摆出一幅还很爱前度情人的样子那么无聊吗？他深深认同可怜之人必有可恨之处这句话。他知道要是每天摆出一幅博同情的样子，久了，大家就不会再理他，大家会觉得是他自己拿来衰的。他听过这样的故事 : 朋友的女性长辈年轻时被悔婚，从此一沉不起，十多年间，由女秘书变成清洁工，才不过是中年，已苍老得像个老妇人。无错，是男人错在先，但之后的漫长岁月， 抛弃她的不在是男人，是她自己。愈活愈差，是自己造成的。被男人连累就当是行衰运好了，要走回好运的路，女人最終要靠的，是自己。 他可不想自己变成清洁工，要爱还是可以，没有人有权利左右他的心，只是他会让自己进化成更好

[ 我不是一个没有脾气的人。我也不是真的什么都无所谓。] 是哦？大家都以为你就那么随和耶。但既然你觉得委屈，那为什么一直都不说？ [ 我不是故意卑微当好人在顺从他的。只是我根本无法肯定自己在他心中是什么顺位， 所以我没有发脾气、没有撒娇、没有要求。。。] 原来是因为你对自己没信心啊 ？ [ 我害怕自己对他根本不构成威胁，害怕他根本不在乎我是否在乎，害怕他根本不想挽回什么， 害怕他会在我说分手的气话的时候顺应着说好。] 哦。。可是，脾气不是该来就来的吗？控制？你是怎么办到的啊？ [ 我没有发脾气，不是因为我理性，而是因为我太感性，因为我对他有太多不舍。] 我想也是。如果你理性，脾气少说也该要发个三次吧。在我们看来，你实在没有道理要自己容忍这些事。有些时候还是该让他知道你心里怎么想啦。 [ 是啊，可是现在说什么都没用了。我很后悔。很后悔当初没有跟他吵架，竟然一次都没有。] 什么？一次都没有？ [ 呵呵。。很夸张吧？也许吵了，我们就会知道彼此的想法和在乎，也许谁出现都不必怕了，也 许我们会一直是彼此的幸福，也许我还可以陪着他完成他的梦想，也许不必沦落到认为沉默是我 最后温柔是因为我太爱他。这根本不是我甘愿的，却为什么偏偏是我造成的？] 让沉默沦为你最后的温柔只是因为你压根儿已经没有机会说爱他了吧！ [ 你赠兴的吼？] 哎哟。。下次再改进就好啦，现在暂时就让我罩你吧 ！ [ 这或许是最后一次了。]

那天才说我不难过了算了我没有说谎不知者不罪我只是不知道自己还难过我以为好几天没写伤心的文字我就好了我真是自己最大的敌人因为我讨厌自己这样反反复复有时候在听歌很怕有人突然叫我怕我一回头停不住泪流像昨天小猪的演唱会就偷掉了三次泪还好灯光暗而且全场焦点是小猪掉泪绝对跟歌声无关我对歌词过敏我很爱听别人的故事放自己的感受我想其实是因为故事雷同情绪巧合在不是只有自己的地方我不敢专心听歌除非我练成了擦泪无影手在朋友的车上都希望电台不要播感伤的歌在民歌餐厅最好聊天玩牌或者歌手很烂突然间不敢跟大家去KTV唱歌了那天起就患上了悲剧主角对号入座症很难抽离就算我一个人唱high歌也不好意思要大家只点high歌太离谱了想到自己在包厢里有可能唱或听到哽咽的模样就觉得恶心矫情做作受不了而且如果我说我只是太感动他们会想杀我吧是被自己的歌声感动吗这太好笑一是抽离一是练演技一是练成无影手不然我一辈子都甭想去唱K了吧

我呈现出来的样子 大家给的称号 我无所谓 我说话的方式也许让大家觉得很不认真 爱闹 不正经 胡扯 瞎 都不懂哪一句真 我也没有特地让搞笑来当烟雾弹去藏住什么事情 我只是藏不住我的幽默 反正身边的人听得开心 我就爱讲 只有跟你们在一起的时候 我才喜欢自己的样子 即使我赤裸得碍眼 承受玩笑话的调侃 却换来无价的包容

went over to her house this afternoon.got no idea on what to do over there,just went there 'cause I felt like doing so.too boring at home I guessed.I just don't know why,doing nothing at her house can be fun also.HAHA.weirdo lar me.so then we spent 2 hours singing together.we got less-than-perfect-skill-and-voices but more-than-enough-passion.people might say it's screaming,but don't care lar,we just love SINGING.felt so relieved after the bonding session.day by day and now I'm getting better and better already.slowly,I proceed with my life and let go the past.I don't feel sad for the past like how I used to be 'cause a good friend makes me feel like I'm in a relationship,a TRUE relationship that me and him don't get a chance to practice.I shall really appreciate what I have now.few more months left and we're going to graduate already.till then we couldn't meet each other everyday like now.suddenly feel really down when Imma thinking of this,

语毕 自己有时都会吓一跳 发现 说话的方式 遣词用字 和 语气 有不属于我的影子 大概像是流水对山川造成的变化 日子久了 每一个不同的你 都造就了一个不同的我 因而这个多面的我 又更完全了 ♥ 很美吧 ♥ XD

坏习惯就是这样 容易染上 知道对自身不好 想戒又戒不掉 都怪心跟时钟计算时间的方法不一样 才没碰一下子 自己就觉得已经过了好久 然后对自己说碰一下下又不会死啦 结果把自己搞得像株墙头草一样 这样反反复复地徘徊在甩与不甩的边缘 都怪自己把依赖建立在错的事物身上 才会在世界崩塌的时候 所有的生物死物和信念 没有一个抓得住 像肺攀附在香烟上的寄托一样 我对你的想念 沉沦了 就是一种慢性自杀

如果你跟我说那是每个人都会 我只好说我不是人 我不会无师自通 教了我也学不来 天分几乎零 运气也不好 努力又无法 我就是不会 不会 就是学不会

不敢猜测 因为我运气不好 这个时间 站出来说什么好像也于事无补 模糊的就让它先模糊好了 我虽然没问 但你必须知道我爱你 如果你真的爱我 那就请你好好爱自己 不要伤害自己 万大事有我替你做主 需要就喊我的名字 要在电话喊啦 不然我听不到 先这样咯 看集天才冲冲冲 让心情冲起来吧 昂咕咕 抱一个 ♥

说不说好呢 我爱你啊 我的心是真的爱你啊 为什么不相信我 有多少相爱的人是在这样互相怀疑着 当你连行动都无法表现 爱放在心中 话卡在喉咙 那也很难怪人会不安 是因为面子吗 是因为怕关心太多惹麻烦吗 是因为害怕付出的没回应吗 爱不就是面对害怕的这一切吗 靠回忆去支撑着的爱可以得到多少未来 不要讲未来 说现在就好了 现在如果都缥缈未来怎么不虚无 结果又有相爱的人渐行渐远 也不是什么背叛 也没有什么欺瞒 只是沉默着 沉默就杀死了多少感情 还不留痕迹 没有痕迹才费解 那样的回忆那样足够 足够你天天都品尝着寂寞 恐怖吧 守着太多秘密 会让心与心的缝隙形成可怕的距离 幸福没有捷径 只有经营 把自己缩小 再缩小 看看这个世界 看看身边你说爱的人 就会觉得那些执著很无谓 他们才最重要不是吗 关怀 从心开始 由嘴巴出发 用行动体现 不要让大家都不自觉患上自闭症 爱从今天开始说出口 珍惜我们的 亲人 友人 恋人 remember we don't need absence to intensify LOVE smart ass out there make your move =）

我想说 辛苦你了 今年的生日终于过去了 你可以不用再小心翼翼地跟他们说悄悄话 我想说 不好意思 我知道我很坏 接收线太敏感 可是我也不是故意觉得你的计划不精密的 我就是嘴贱又爱面子 但其实我是个很容易被取悦的家伙 所以你也真的不用费尽心思挑战我的泪腺 我再感动也是会回家哭 我想说 谢谢你 谢谢你记得我说过的话 谢谢你为了我做这一切 谢谢你的陪伴 不只是昨天的陪伴 这些日子以来 相信我也有过一些什么地方令你不爽 人家说两个人再怎么合得来有时候还是会看对方有点不顺眼 所以谢谢你的接受和让我受宠若惊的包容 谢谢你让我知道我非微不足道 我想说 对不起 我今天其实趁你在洗澡的时候就偷偷看了纸袋里的东西 一页一页地翻 看着那些照片 还有你乱真乱散乱美的文字注解 你放在心上珍惜的过去的一切 我会心一笑 真的让我感到很窝心 我想说 我哭了 在我翻到最后一页的时候 所以我今天吃猪肠粉的时候其实不是鼻塞 我去厕所拿纸巾擦的不是鼻涕而是按奈不住的悸动 你写的才让我发现 我最近不一样了 其实经历的是一件很小的事情 我却把自己的情绪放大了 在你身边 我笑着 却也没发现自己在你眼里不是真的开心地笑了 我可能陷入自己的世界 不自觉将自己跟幸福隔离 我哭了 不是因为我很懦弱 也许是因为我坚强了太久 我一直很坚强 像你说的 大女人般地照顾着你 在你难过的时候安慰着你 我一直很坚强 我以为我不需要依赖任何人 我以为我可以一个人哭完就算 没发现我其实也一直依赖着被你依赖的感觉 被人需要原来也是一种精神上的支柱 知道自己不是存不存在也无所谓 我想说 我有爱你哦 你不要企盼我会回来 我不回来了 我要蜕变啊 长得比昨天更美丽的我 不用波尿酸耶 只要哭过再笑就可以啦 等我去到未来 和我一同笑过的人 我可能会忘掉 和我一起哭过的你 我不敢不会不懂也不可能忘 没有旋律配得上你 =）