歌词过敏症

那天才说我不难过了算了我没有说谎不知者不罪我只是不知道自己还难过我以为好几天没写伤心的文字我就好了我真是自己最大的敌人因为我讨厌自己这样反反复复有时候在听歌很怕有人突然叫我怕我一回头停不住泪流像昨天小猪的演唱会就偷掉了三次泪还好灯光暗而且全场焦点是小猪掉泪绝对跟歌声无关我对歌词过敏我很爱听别人的故事放自己的感受我想其实是因为故事雷同情绪巧合在不是只有自己的地方我不敢专心听歌除非我练成了擦泪无影手在朋友的车上都希望电台不要播感伤的歌在民歌餐厅最好聊天玩牌或者歌手很烂突然间不敢跟大家去KTV唱歌了那天起就患上了悲剧主角对号入座症很难抽离就算我一个人唱high歌也不好意思要大家只点high歌太离谱了想到自己在包厢里有可能唱或听到哽咽的模样就觉得恶心矫情做作受不了而且如果我说我只是太感动他们会想杀我吧是被自己的歌声感动吗这太好笑一是抽离一是练演技一是练成无影手不然我一辈子都甭想去唱K了吧