那些问题存在很久
是解决不了
还是不去解决
不详
把过去统统丢到那条抛物线
眼不见为净地做自己该做的事
做一个学生该做的事
做一个女儿该做的事
做一个朋友该做的事
做一个路人该做的事
但这些都是学校没教的事
我只是凭着自己的认知去做这一切我觉得对的事
让自己尽可能正确地忙碌
不想让你看见我醒来总是觉得害怕表情却一毫不差的脸
幻想一个人去流浪
宁可沉默得让人讨厌也不想善良地说谎言
也许是逃避
也许是面对
我也很想知道什么时候才能离开我的迟疑
什么时候才能甩掉句子前面张扬跋扈很久的也许
因为如果这个词很讨厌
所以我几乎没在也不敢预设了
但现在发现也许好像比如果更讨厌
而且几乎无法摆脱
当我连自己在想什么都无法确定
才发现顺着感觉走其实也需要很大的勇气
让感性超越理性地去对待未知
就算是得过且过其实也很需要勇气
深思熟虑没有不对
是偶尔让自己看起来像个可笑的胆小鬼
害怕错误得过了头
无法退后也无法向前走
很多时候别人也许跌倒了
可是当自己还处在忧虑的时候
他们很可能已经站起来了
走错是浪费时间
但不敢错更浪费时间
不是我不明白
我熟记书本里每一句我最爱的真理
却说不出做不到的原因
我想念童年时脑前叶不发达的我
想念那个敢爱敢恨的人
我知道我其实只需要一点点的冲动
我只需要那丢脸的20秒
只要再一步
就能够解脱
就能够拥有
得到自由
但碎片不只不再拥有爆炸的资格
更重要的是已经找不回爆炸的勇气
这是一种不好的行为
像在第一次受到惊吓且无法逃脱的小狗
当它再度面对相同的困难的时候
就算有逃脱的机会
它也会认为自己无法逃脱而等死
有一种无助
其实是学回来的
这一次的心理学报告我选择了写关于这个学回来的无助
想要自己治疗自己
想要自己不要在拥有逃脱的机会时等死
想要让我回望过去不再为谁而分裂
想要自己了解自己接受自己爱自己
日后尽量别教今天的泪白流
沉淀需要点时间
其实我非不快乐
如果你是爱我的人
允许我再一次自私地预设你会等我
因为我需要这些进乎幻想的信念走下去
但你其实不需要真的等我
因为我醒来的时候也许将不再需要你
嘘
空话一说再说
不讲了
就让这一首歌
今夜一直重复
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